Krooninen sairaus

Oli niin paljon tunteita, jotka koin vuonna 2003, kun lääkäri vahvisti minun oli rintasyöpä; Olin hukkua. Se oli vaiheessa elämääni jotka tuntuivat pelata pois hidastettuna. Olin ikuinen tilassa emotionaalinen kuohunta. Minulla oli niin paljon erilaisia ​​tunteita pintaan niin, jotkut niistä en voinut edes tunnistaa.

Oli monta päivää, kun olin pommitetaan kysymyksiä joita en ole vastauksia; ja joissakin tapauksissa, sain vastauksia, mutta ei kysymyksiä. Joskus tuntui kuin olisin ollut löi by maailmanluokan nyrkkeilijä keskellä vatsani; kaikki ilma oli tippuu pois me.I voinut hengähtää, ja vähän aikaa annoin tämä on minun todellisuutta.

en varmasti tuntui, että olin oikeutettu; voi minua. Olen virui itseni sääli, vihani, minun turhautumista, ja minun zombie- kaltainen tila kaikista helplessness- vähän aikaa; mutta pian itsensä sääli, ja viha, ja helplessness- minun surprise- tuli minun köniinsä keppiä. Olen oltiin loukkaantunut juuri tunteita, jotka saivat minut tuntemaan validoitu. Olen oltiin pettivät nämä samat tunteet, jotka antoivat minulle turvallisuuden tunnetta. Olin vanki kaikista pelkoni. Todellisuudessa olin henkisesti alttiina, tunteeni olivat raaka; Olin haavoittuva.

Muistan ajatelleeni, miten uskaltaa syöpä hyökätä rintaani? Muistan ajattelu kukaan perheessä joskus ollut syöpä, joten miten voisin saada rintasyöpä? Muistan yrittää neulankärjen aikaa, jolloin en ehkä tehnyt jotain houkutella rintasyöpä. Muistan yrittää selvittää miksi kasvissyöjä, Terveystietoiset pähkinä saisi rintasyövän … syöpä.

Tämä ei pitänyt tapahtua minulle; sen täytyi olla virhe. He olivat kaikki lailliset, kohtuulliset ajatuksia ja kysymyksiä, jotka minulla ei ollut vastausta.

Olin peloissani, olin vihainen, Tunsin vieraantunut, olin ylpeä, olin päättänyt, olin shokissa, olin masentunut, olin pahoillani minulle. Olin kärsimystä ja halusin kärsiä yksin. Halusin mitään apua, koska kukaan muu ei ymmärtänyt. Olin järkkymätön pyrkimyksiini lukita jokainen, joka välitti minusta pois ympyrän minun ristiriitaisia ​​tunteita; joten pidin kaikkia näitä tunteita varjolla. En voinut näyttää sitä kenellekään. Olin roteva läsnä vastoinkäymisten … ja paine pidetään rakennuksen hiljaa.

Ajoin tätä tunnevuoristorata mitä tuntui ikuisuudelta. Olin liian peloissaan, ylpeä, vihainen, järkyttynyt, ja sekava murtamaan eteen ketään, tai niin luulin.

Eräänä päivänä tulin emotionaalinen /hengellisiä umpikujaan. Paine rakensi molemmilla tasoilla, ja kun se purkautui, se teki niin yllättäen. Se teki niin suurella hohto.

olin aivan yksin, kun kansi räjähti. Heitin emotionaalinen kiukuttelu. Rukoilin ja ajattelin tein suuri kunnes kaikki helvetti irtosi. Jossain aikana minun rukoillen, aloin päättely Jumalaan ja syöpä. Sitten tietämättään siirryin kirjelmän; Olin peloissani. Olin niin peloissani. Voisin tuskin liikkua. I valtasi pelko raiskataan ja kuolevat hirvittävä kuolema. Olin voittaa ylpeys ei halua kenenkään nähdä minua fyysisesti heikkokuntoiset ja lakastuen. Olin kuuma, olin kylmä … Tunsin loukkuun monia tunteita … En voinut hengittää … Aloitin hyper-tuuletus. Pääni pyöri kaikista ristiriitaisia, sekava tunteita, jotka esiin tuona päivänä.

Fear pian vihaa ja turhautumista. Seisoin edessä Dresser peili ja aloitin keskustelun Breast Cancer pidä siitä oli todellinen henkilö; Huomasin kutsuen sitä Demon. Olin väsynyt pelätä pisteen liikkumattomuus kaikilla tasoilla. Olin kännissä se päätti perustaa asumaan pikku rinta. Olin ollut tarpeeksi; se oli aika kohdata minun demoni; aikaa käsitellä oman yrityksen. Se oli aika syövän tuntea minun todellinen sisäistä voimaa. Päätin tuolloin taistella takaisin – En edes muista menossa suihkuun, mutta se on silloin, tyttäreni ja lapsenlapseni löysi minut huutaa, kiroten, ja pelaajan täyte ulos suihkuseinät olin itkeä lopettaa kaikki itkua.

Ne molemmat tulivat suihkuun kanssani ja meillä kaikilla oli hyvä itkeä yhdessä. Kun astuin ulos suihkussa joka päivä, olen vahvisti minun aikomuksia syöpää Haluat taistella syöpää? No, sait yhden kädet nyt. Et tiedä puoliakaan. Aion potkaista a ** … ja aion tehdä sen nimissä Jumalani.

Se oli terapeuttista. Se oli puhdistus. Se oli virkistävää.

Sen jälkeen episodi, tunsin paremmin kuin olin tuntenut koska sain – olet aggressiivinen rintojen syöpää uutisia. Pystyin kertomaan tyttäreni miksi Itkin, miksi olin yhtäkkiä tullut erakko, ja miksi olin niin tunnelmallista ja syrjässä. Pystyin selittää, miten olen todella huopakärkistä mitään aiheita. Jotenkin keskellä kaikki myllerryksen löysin tapa käsitellä minun rintasyöpä kysymyksiä; enää cowering pimeässä, ei enää piilossa todellisuutta minun tilanteessa, ei enää pelottelusta Demon kantavassa oli aika minun asettaa minun parametrit tähän tautiin. Olen hävittää reaktiivinen ennakoivia toimenpiteitä. Aloin kirjoittaa tunteitani alas minun lehdissä.

tein listan odotukseni-haluaa /tarvitsee, ja tein konkreettisia suunnitelmia voittaa rintasyöpä. Vaihdoin pelko kärsimyksen ja kuoleman kanssa tahdon elää onnellista tuottava ja terve elämä – syöpä ilmaiseksi.