Pelkää puhua Dying
Kun mieheni oli diagnosoitu ruokatorven syöpä, emme koskaan puhunut hänestä kuolee, paitsi aivan alussa. Mielestäni pelkäsivät ilmaista Pahimmassa tapauksessa voisimme ajatella, häntä ei tee sitä kautta tätä tautia. Hän kieltäytyi harkitsemaan perinteistä reittiä lääketieteessä, joka oli kemoterapiaa ja sädehoitoa. Hän kertoi varhain hänen sairautensa hän oli varma, että kemoterapia tappaisi hänet heti. Kun tällainen diagnoosi on annettu, alatte kuljettaa mukanasi raskaus sisällä. Kun joku huolta on sairas, se hallitsee ajatuksia ja jokaisen valveilla hetki. Mielesi rodut päälle erilaisia hoitoja ja uusin lääkekokeiden, vuonna ohut toivossa, että asiat luonnonlaatu t niin synkkä kuin ne seem.When lääkärit kertoivat hänelle hän oli tämä syöpä, joka olennaisesti esti häntä syömästä, hän halusi heidän toimia ja ottaa suurin kasvain risteyksessä mahalaukun ja ruokatorven. Hänen lääkäri sanoi, että se olisi merkittävä operaatio, jossa kylkiluut olisi haljennut, eikä sellainen, hänellä oli kyky suorittaa. Sen jälkeen laajempi testaus suoritettiin, lääkärit päättivät olla toimi, koska he tunsivat oli hyvät mahdollisuudet syöpä oli jo levinnyt imusolmukkeisiin ruokatorveen alueella. Olen tehnyt t tietävät sen jälkeen, mutta kai pitäisi olla – He eivät t haluavat toimia, koska ne katsoivat, että on menetetty cause.We ei tehnyt t tuntuu meidän pitäisi luopua – me vain tiesin, että jokainen ihmiselämä on syy kannattaa taistella. Emme koskaan luopui toivoa, että hän voisi voittaa tämä syöpä, vaikka se ei ollut t löydettiin vasta lähes viimeinen vaihe. En koskaan itse pyytänyt lääkäri, missä vaiheessa hänen syöpä oli. Uskon, että se oli emotionaalisesti eristävä tekijä itse. Pelkäsin tietää. Tein niin paljon tutkimusta vaihtoehtoisia hoitoja, jotka voivat auttaa häntä, mutta pelkäsin tietää, missä perinteisen lääketieteen nähnyt häntä vaiheessa syöpään. Kenties olin vain parempi niin. Jos olisin tiennyt, ehkä se saattanut ottaa joitakin taistelussa pois meille molemmille. Ohitimme monet merkkipaaluja meidän pyrkimys parantua häntä. Minulle se ei ollut t ulottuvat hänen elämänsä, se pyrki parantamaan hänen elämänsä ja hänen body.When joku on sairas, haluat säilyttää joka hetki, ja että sinänsä tulee uuvuttavaa, vaikka te uudelleen ei oikeastaan tietoinen tiemaksu arkielämään vie teitä. Haluatko yrittää kaikki mahdollisuudet käytettävissä saada paremmin. Halusin mieheni käydä klinikalla saimme tietää Meksikossa, jossa heillä oli hyvä onnistumisprosentti hoitoon hänen syöpätyyppi. Kysyin meidän vaihtoehtoinen lääketiede lääkäri uusimmat hoitojen syöpäpotilaille. En suostunut päästää toivoa kuolla, varsinkin kun mieheni s pienemmät kasvaimet hävisivät, ja vaikka hän piti laihdutus. Äitini sanoi minulle kerran, että jotkut naiset saattavat ovat jäljellä, mutta se ei koskaan tapahtunut minulle. Miten voisin koskaan ajatella jättää joku Rakastan kun he tarvitsivat minua? Me pani merkille jokaisen kilometrin merkki matkan varrella. Jokainen askel eteenpäin tuntui voittoisan kilpailu perimmäinen tavoite, hänen on täysin kovettunut syöpä. Olen lukenut monia tarinoita muita, jotka olivat voittamaan tämän tuhoisan sairauden. Se ei ollut t vasta kolme viikkoa ennen mieheni kuoli, yö unta, että tiesin hän kuolisi. I m varma monet muut tiesivät varrella hän kuolisi, mutta on sen keskellä elävän tämän sairauden, se ei ollut t vaihtoehto minulle. Kun sain unen hän kuoli, minä heräsin ja tiesi kuolevansa. Oli että simple.All toivo muuttui epätoivoon. Ja vielä, emme puhu hänestä kuolee. Ehkä meidän pitäisi olla, en tiedä. Ehkä hän ei tehnyt t puhua hänen kuolevan säästämään minua ja lapsia. Ehkä hän pelkäsi, että vaikka I d aina ollut vahva, ehkä hän ei tehnyt halua nähdä minua murtautua miljoona pienistä palasista. Ja voisin olla. Olen olisi voinut rikki toisistaan, hävisi emotionaalinen liima, joka pitää minut yhdessä näissä viime viikkoina. Kun toivoa pakenee, tunteet ja pelko voi murtaa sinut down.Some päivää luulin ei ollut mitään kauheampaa kuin katsella joku rakkautta jätteet pois 200 lbs yhdeksänkymmentä tai niin kiloa. Henkeä ja kirkkaus hänen silmänsä oli ennallaan, kunnes viime kahdeksantoista tuntia. Kun tutkia rakastettusi s silmät ja kaikki näet on musta lasimainen tyhjyys, tiedät, että se on loppu. Joku, joka haluaa hallita, ja tehdä muita s mukava, tiesin siellä oli huomata voisin tehdä. Se oli kaikkein avuton olen koskaan muistaa tunne elämässäni. Lopussa oli kirjoitettu, mutta emme koskaan puhuneet loppua. Mielestäni se oli aivan liian kova. Elaine Williams copyright 2008