The End Of A Äidin Journey
Kaksi ja puoli vuotta sitten äitini oli diagnosoitu rintasyöpä. Hän oli tehnyt melko hyvin, kunnes viime talvena. Olen avuttomana katsellut häntä heikkenee useiden kuukausien. Tie on ollut melko kuoppainen viime aikoina, liioittelematta. Lokakuun lopussa, äiti todella meni ”alamäkeen” nopeasti. Pakkasin laukkuni ja suuntasi yli äiti ja isä n. Hetki Kävelin talon ja näin äiti, tiesin.
Sinä yönä, hän ja minä oli ihana sydän-to-heart hänestä toiveet, hänen suunnitelmia, pelkoni … puhdas äiti- tytär liimaus aikaa. Paljon kyyneleet sekoittaa valtava rakkautta ja iloa.
vei hänet sairaalaan seuraavana päivänä, ajattelu he antavat hänelle I.V. ja lähettää hänet kotiin tuona iltana tai seuraavana päivänä. Se ei ollut Jumalan suunnitelma. Yksi asia johti toiseen sairaalaan, ja äiti taantui vielä nopeammin. Hän kuoli kaksi ja puoli viikkoa myöhemmin.
on lukemattomia hetkiä, jolloin Ihmettelen tuomiotani kun äiti sairaalaan ensiksi. On kiistatonta, että useat menettelyt ja hoidoista tuona aikana ei auta äiti, fyysisesti tai henkisesti. Monet asiat tapahtui niissä viikkoina ikuisesti tee minusta kysymys perusteet ja tieteellinen pätevyys perinteisen lääketieteen. Jäin ravistamalla pääni tainnutettu epäuskoisena useammin kuin välitän muistaa. (Jälleen suurin osa yksilöiden hoitaa äiti oli suuri … ne olivat vain sitä, mitä he olivat koulutettu tekemään.) B
Silti onneksi Jumala oli armollinen tarpeeksi ripottele niille viikkoa yhtä monista siunauksista ja hienoja hetkiä pitää kiinni ikuisesti. Olen ikuisesti siunattu nähneet uskomattomia näyttöjä rakkauden välillä äiti ja isä, äiti ja lapseni, äiti ja hänen sisarensa, äiti ja hänen ystävänsä … ja tietysti, äiti ja I. Olen myös siunattu todisti äidin valtavasti voimaa ja rohkeutta. Olen myös nähnyt, mitä se todella, todella merkitsee olla iloinen ja ystävällinen. Äiti oli kaunis syvimmällä tasolla vaikka hän taisteli läpi rajoitukset hänen fyysisen kehon. Mikä nainen armon.
Kuka tietää, mitä ”oikea” asia tehdä oli – menossa sairaalaan, jossa äiti näennäisesti kärsi melko vähän enemmän, tai pitää häntä ”mukavasti” kotinsa. Voin valita voittaa itseni siitä yksi varten loppuelämäni, tai en voi hyväksyä, että se oli osa Jumalan suunnitelmaa. Jos päätimme pitää hänet kotona, äiti varmasti olisi kuollut kaksi viikkoa aiemmin. Ehkä tämä olisi estänyt joitakin kärsimystä, mutta se olisi myös poisti mahdollisuuksia intensiivistä mielenosoituksia rakkautta ja liimaus myönnetty perheeseemme äidin viimeisinä päivinä. Ehkä se on itsekäs omalta, mutta olen iloinen, että meillä oli nuo ylimääräiset kaksi viikkoa jakaa äiti. Mielestäni hän on myös.
Olen saanut monia ajatuksia, teorioita, tarinoita ja saatujen kokemusten jakamista seurauksena tämän matkan äidin kanssa. Ajatuksia mahdollisista syistä epidemian rintasyövän, koepaloja, mammografiassa, dissecting ihmisen imunestejärjestelmän, hormonihoito, lievittävä hoito ja jopa yhteneväisyyksiä kuoleminen ja synnytyksestä. Toivon myös auttaa muita jakamalla peliäni suunnitelma saada takaisin raiteilleen omalla fyysistä, psyykkistä ja henkistä terveyttä kuukausia (vuotta, oikeastaan) uuvuttavan stressiä. Tarvitsin vain kirjoittaa tämän ensimmäisen artikkelin ja päästä eroon ”post-traumaattinen kirjailijan estää” Olen kokenut! NYT padot voi todella auki!
Aivan kuten ne viikkoa sairaalassa äiti, Olen havainnut, että elämäni nykyään on vuoristorata tunteita – intensiivistä surua seuraa puhdasta onnea ja nauru seuraa enemmän surua, enemmän iloa … kaikki melko luonnollista, olen kertonut! Olen löytää rauhaa ja tyyneyttä kun muistan etsimään siunaukset joka hetki, tuntea kiitollinen kaikesta Jumala on antanut minulle, ja valita onnen sijaan surua ja sääliä. Se oli suuri nainen, joka jakoi tällainen yksinkertainen, mutta syvällinen neuvoja minulle. Se oli äitini!