Krooninen sairaus

Kysymys

Voit kertoa totuuden, en ole aivan varma, mitä kysymykseni on. Luulen mitä aion tehdä, on antaa taustatietoja ja mennä sieltä.

Olin diagnosoitu kaksisuuntainen, ADHD, OCD, ja ahdistus noin 2 vuotta sitten (olen olen nyt 32). Olen tällä hetkellä ottaen lamictil, Zoloft, ja adderall. Jälkeenpäin ensimmäinen oireet alkoivat näkyä, kun sanoisin 8 tai 9 vuotias. Asti, että kohta minulla oli mitä voidaan sanoa olevan normaalia elämää. Pystyin tekemään ystäviä suhteellisen helppo ja olin yleisesti ottaen tyytyväisiä. (Minun on esipuhe onnellinen osittain että tänä aikana, isäni oli fyysisesti ja henkisesti väärinkäyttöä, mutta nyt sitä mieltä, että oli, koska hän oli Kaksisuuntainen samoin. Myös tänä aikana olin myös raiskattiin joten kun sanon yleensä onnellinen, sanon joka on suhteen, miten aloin tuntea kun sain vanhempi).

kuten olen kasvanut vanhempi, (10) huomasin yhä huonommin käsittelemään sosiaalisissa tilanteissa. I menettänyt kaikki ystäväni, en voinut käsitellä satunnaisia ​​ihmisiä ja aloin kehittää tunnetta paranoia. Uskoin ja silti tehdä, että ihmiset puhuvat selkäni takana, pilaa ja muuten halventava minua. Olin aina pitänyt älykäs mutta tuskin läpäissyt mitään minun luokkien koulussa. Koska itse asiassa, olin usein sijoitettu tukiopetusta. Se ei ollut, että en voinut tehdä työtä, sen vain, että en välittänyt. Kerran koulussa (tai jopa kotona tekemässä läksyjä) Haluan alueeseen ulos ja masentua vain katsomalla työtä, joka juuri johti enemmän väärinkäyttöön. Aloin lihoo ja vetäytyä itse.

Mennessä kun olin 12, kai voisi sanoa minun muutos oli täydellinen. En ollut mitään ystäviä, en voinut puhua kenellekään, minun paino oli kiivennyt 200s ja minä vain sammuttaa. Se on myös tällä hetkellä jossa vanhempani päättivät antaa minulle oman huoneen. Olipa hyvä tai huono, ainoa käytettävissä oleva huone oli kellarissa, pois kaikki muutkin. Koulussa, se sai siihen pisteeseen, että jopa opettajat julkisesti pilkkasivat minua. Minun päivä koostui heräämässä, menee kouluun, jossa käsitellään edellä (tuskin), mene kotiin, saa haukkui, sitten mennä nukkumaan missä olisin pääni seinälle ja itkeä itseni uneen joka ilta ihmettelevät, miksi En voinut t tarjous.

Vaikka tämä oli meneillään, päätin täytyi jotain selville. Tiedän, että se on tyypillistä ihmisille, joilla on sama sairaus kuin minä itsehoitoa huumeita tai alkoholia mutta valitsin eri polkua. Katsos, vaikka tein huonosti koulussa, muualla, älyllisesti puhuen, olin hallitsematon tiedon tarve. Pystyin lukea yhdellä 6. luokan tasolla 4. luokan ja oli college tasolla kahdeksas. (Myöhemmin olin testattu on IQ yli 140.) Joka tapauksessa, esitin tämän ruokahalu tiedon ja tarve vastauksia kohti minun ongelmia. Haluan lukea kaiken ja mitään, mikä antaa minulle jonkinlaisen käsityksen. Sanomalehdistä, kirjoja, fiktio ei-fiction Etsin vastauksia kaikkialta. Ajattelin jos voisin olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa se oli, koska olin puuttuu jotain. Osa tieto, että kaikki muut oli, että en. Olen lukenut romaaneja, jossa päähenkilöt olivat ystäviä tai tarinoita, joissa ystävyyttä ja comradery oli pääpaino yrittää nähdä jos oli jotain konkreettista minulle tarttua. Havaitsin ihmiset ympärilläni vuorovaikutuksessa ja seurustelua etsivät vastausta, mutta en vain voinut nähdä sitä.

By 15 olin täysin turvajärjestelyjä maailmasta. Minun itku pysähtyi, minun tarve ystäviä pysäytetty; Minä vain sammuttaa. Varmistin kukaan ei voinut nähdä tunteita tai ajatuksia. Olen juuri yllä ilmassa välinpitämättömyys ja etäisyyden kaikki muutkin. Ihmiset lakkasivat aktiivisesti pilkkaavan minua, koska he tiesivät, että he voisivat saada nousu pois minua. Haluan kirjaimellisesti vain katsoa niitä kulmakarvojen esille ja palata, mitä olin tekemässä. Jossain vaiheessa, 1 lapsi päätti aloittaa lävistys minua ARE aikana matematiikka luokka. Hän oli painonnostaja- tietää ottaa steroideja, jotka päättivät hän ei pidä minusta, vaikka emme koskaan puhunut. Kun hän löi, minä vain nostin kulmakarvojen, osoitti mitään tunteita tai pelkoa tai mitään reaktiota. Noin 20 lyöntejä hänen täydellä voimalla, hän nauroi ja lähti. Haluaisin huomauttaa, että vaikka hän oli tekemässä tätä, en tuntenut mitään fyysisesti tai henkisesti. Olin vain ontto. Kun hän oli tehnyt, minä vain meni mitä olin tekemässä ikään kuin sitä ei koskaan tapahtunut. Seuraavana päivänä olen täysin unohtanut tapauksesta ennen hän tuli takaisin ja vain vetää hihassani etsivät mustelmia hän varmasti on kuljetettu pois, mutta hän löytänyt mitään. Hän oli järkyttynyt. Ja minä vain katsoin häntä, ilmeetön, kulmakarvojen esille. Hän teki kommentti ja vasemmalle ja koskaan vaivautunut minua taas. Se oli periaatteessa minun lukion ura. lapset pohjimmiltaan jätti minut yksin ei puhu minulle tai minusta. Olin enemmän haamu. Siellä mutta ei fyysisesti samassa huoneessa, mutta ehdottomasti omassa maailmassa.

Kun olen valmistunut lukiosta, ihoon hampaani, muutin ulos talostani ja muutti serkku kaivoksen . Hän oli 10 vuotta vanhempi, mutta meistä tuli hyvin lähellä. Henkisesti me olivat samat, ja oli sama yleisiä etuja. Suurin ero oli se, että hän ei koskaan ollut ongelma liittyvät toiset niin olen aina katsoin ylös häneen. Kun siis oli mahdollisuus, muutin hänen kanssaan. Arvelin, että hän tiesi salaisuus, että olin etsinyt niin että lähellä häntä ja pystyy tarkkailemaan hom saisinko selvittää kaiken pois. Lisäksi hänen perheensä omistama ravintola /baari (ruokailija), joten pystyin katsomaan satoja vuorovaikutusten päivässä niin aluksi olin taivaassa. Ihmiset siellä olivat vanhempia ja vakituisesti ja ne hyväksyi minut avosylin ja aluksi olin innoissani. Aloin laihtua. Menin max 245 noin 160 ja yleisesti, olin onnellinen. . .hetkeksi. Valitettavasti väistämätön tapahtui. Oma mieliala siirtynyt. Ajan mittaan näin kuinka hidastanut tietoni ihmisten vuorovaikutusta oli joka todella sekava minulle ja synkempiä, alkoivat pelotella minua. Jos olen, että takana, miten voisin kiinni, varsinkin kun salainen hain vielä välttivät minua?

Minä taas menisi kotiin ja itkeä haluavat minulla oli vastaus. Minun masennus oli hallitsematon ja minun käyttäytyminen tuli arvaamaton siihen pisteeseen, jossa hieman leikillään lähettäisi minulle syöksykierteeseen.

Yritin tappaa itseni 19 ensimmäistä kertaa. Menin kotiin oltuaan baarissa. (Se oli perheyritys joten lopulta jokainen päätyi siellä, se oli eräänlainen navan elämässämme). En ole koskaan sanonut mitään, minä vain meni kotiin, ilmeetön, kun kylpyhuoneeseen, löytyy jonkinlainen lääkitys (nukkua tuki (rx) ja kylmä ja flunssa jotain) ja niellä. Viimeinen asia Muistelin kävelin alas portaita ja viimeisessä vaiheessa, falling taaksepäin sitten alas lyömällä pääni laatta lattian alla.

Hyvä tai huono, heräsin, pestä kasvoni ja meni takaisin baari. Kukaan ei huomannut paitsi baarimikko Tracy. Hän oli hyvä ystävä. Olen aina tiennyt missä olen seisoi. Jos hän oli suuttunut hän kertoa, mutta jos hän oli onnellinen, se näytetään aina läpi. (Kaipaan häntä). Joka tapauksessa, hän näki minut ollessa irti ja kysyi jos jotain oli vialla. Kerroin hänelle oli hieno. Hän antoi minulle outo katsoa, ​​mutta olkoon. Yritin jälleen ensi viikolla. Olen tietenkin epäonnistui.

2 vuotta myöhemmin, kun taas ruokalassa, jossa työskentelin yövuorossa 3 päivää viikossa hallintaan, kai olin maanisia tai jotain, koska olin horsing noin 2 tarjoilijat johtaessaan minut ystävä omaansa, Tara. Puhuin hänen hetkellisesti ajattelu itselleni hän oli houkutteleva, mutta ei koskaan oikeastaan ​​ajatellut sitä. No viikkoa myöhemmin, hänen kaksi ystäväni kertoi minulle, että hän oli kiinnostunut ja ensimmäistä kertaa elämässäni, minä myönsi, että olin liian. Pitkä tarina lyhyt, menimme päivämäärää, (syyskuu 1996) ja avioitui lokakuu 2000. Hän oli kaunis ja huolehtiva ja luotettava. Hänen, en ole koskaan ollut tarvitse pelätä tai epäillä. Pystyin olla minä. Oma ajattelu heti selvitetty, minun kyky olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa oli suuri ja kaiken kaikkiaan, tunsin suurta. Menin takaisin koulu, jossa olin 4,0 opiskelija, kaikki lopulta toimi. Ennen kuin naimisiin, muutimme Arizona ja aloitti elämänsä yhdessä uudelleen. Minun täytyi lopettaa koulu muuton vuoksi, mutta me molemmat löytäneet kunnollisia työpaikkoja ja olimme tyytyväisiä. Lopuksi vuonna 2003, aloin menossa ASU varten Sisustussuunnittelu aste (Olen aina kumartui kohti taiteellista puolella) ja lopussa minun kolmas lukukausi, minulla oli 4,33 GPA ja tehnyt dekaanin listalla. Menemättä yksityiskohtiin, ASU, joka # 2 koulu maassa tämän verran, on hyvin epätavallinen ohjelma. Ensimmäiset 2 vuotta, jokainen joka rekisteröityy voi jatkaa astetta. Mutta jotta saada BA, sinun on hyväksyttävä osaksi kahden viimeisen vuoden aikana, jonka jättämisestä portfolio, laatua laadut, ja essee. Ne sallivat vain 22 alkuperäistä 160 jatkaa. Olin tae. Minun asteet oli täydellinen, kuten aiemmin mainitsin, minun kirjoittaminen oli vertaansa vailla ja salkun, koska työskentelin graafikkona asuessaan kanssa serkkuni, minulla ei ollut huolia. Kuten sanoin, tässä vaiheessa elämässä olin voittamaton. Olin minä.

Valitettavasti olen myös ongelma. Vaimoni halusi saada avioero. Me erottaa joulukuu 2004 ja viimeisteli avioero viime vuonna. Sittemmin kaikki meni takaisin, miten se oli. Minun laadut otti nenä sukellus, olin erittely taas koulussa ja jouduin sairaalaan. Olen yrittänyt itsemurhaa jälleen. Minulla oli täydellinen kyvyttömyys toimia. Kaikkea olen saanut, että viimeisen 10 vuoden aikana alkanut haalistua, myös minun kyky olla vuorovaikutuksessa. Se oli toukokuussa 2005 kun lopulta tajunnut, että olen kaksisuuntainen. Lopulta meni tapaamaan ammattilaisten ja oli epäilykseni todentaa. Että syyslukukauden 2005 pystyin piilottaa dia alaspäin jossa tapasin tämä tyttö, joka sain selville oli kaksisuuntaisen samoin. Meistä tuli hyvin läheisiä ystäviä kohtaan, jossa pidin häntä kuin sisko; Olimme niin lähellä. Keväällä 2006 oli, kun salkun johtui niin me molemmat alkoi työskennellä meidän. Annoin hänen käyttää tietokonetta laitteet (I silti pysyä minun graafisen suunnittelun taito ja ajoittain työ) ja vain pitää toisiaan yritys. Vaikka teemme portfolio, olen huomannut, että hänen ei ole tulossa ulos hyvin. Ei siksi, että hän ei voinut, mutta hän vain ei ole kokemusta. Hänen portfolio oli tulossa ulos kuin kaikkien muidenkin, yleinen sen keskinkertaisuus, ja huono sen toteuttamista. Haluan mainita, että juuri ennen aloimme työstää meidän salkkujen kun olimme yksin, vain jutella, hän tarkoita sitä, että jos hän ei edetä seuraavalle tasolle, hän yrittää tehdä itsemurhan. Uskoin häntä, koska hän ei ole ollut sen kanssa. Mitä minun pitäisi myös mainita, että en voi sanoa mitään. Kun näen jonkun kamppailevat jotain, minun täytyy auttaa. Vaikka sen haitallisia minulle, en voi vain auttaa. Joten kun näin hänet salkun tulossa ulos mitä se oli, aloin antaa hänelle vinkkejä ja selittää, mitä hän teki väärin ja miten korjata ne. Valitettavasti taitoni oli vielä kaukana hänen joten oli alkaa tehdä monimutkaisempi tehtäväksi. Sanoisin, että loppuun mennessä, hänen salkkunsa oli 80% minun. Kirjoitin myös hänen essee, koska hänen kirjallinen taitava oli olematon.

Vaikka tämä oli meneillään, olin tekemässä portfolio, jouduin asentaa katolle (itse ja vasaralla) vanhempieni (joka on jättänyt minut vahinkoa minun rannekanavaoireyhtymä kaikista vasaratoiminnon) olin menossa läpi avioeron, joka saranoitu talon että olin elää (hän ​​oli jo siirtynyt hänen uusi poikaystävä). Minulla oli myös taloudellisia ongelmia koska en todellakaan voi työskennellä ja käydä koulua samaan aikaan. Yritin, en voi tehdä sitä. Olin LVI katastrofin kotonani ja kaikella tuolla, olin tekemisissä ystäväni kysymyksiä. Olin täysin arvaamaton. Lopulta isäni tarjoutui auttamaan minua rahaa säästää talon. Aioin antaa Tara rahaa ostaa hänelle ja että olisi, että. Jotta se oikeudenmukainen, aioin allekirjoittamaan talon yli isäni lainalle niin kaikki oli katettu.

Aloin tehdä kaikkia suunnitelmia, jotka todella oli korttitalo. Liian monia asioita riippuu liian monet muut. Minun stressi oli katon läpi. Hyvin. viime hetkellä, juuri kun kaikki suunnitelmani olivat matkalla, isäni alkoi muuttaa sääntöjä. Minun suunnitelma oli myydä talon, mistä hän maksaisi talon kokonaan (noin 116k – hänellä oli säästö plus enemmän) ja lainaa minulle $ 30.000, jotta voisin maksaa kulut, kun olin koulussa. Haluaisin käyttää minun taloudellinen tuki maksaa asuntolaina ja kun olen valmistunut, haluaisin kuihtua ostaa takaisin talon tai myydä sitä, maksaa isäni takaisin kokonaisuudessaan lisättynä 10K. Haluan myös maksaa ex buyout summa. Mitä hän halusi tehdä olisi pilannut kaiken, mikä oli käynnistyä. Lisäksi suunta, että hän halusi mennä on vahingoittanut häntä. Hän halusi jälleenrahoittaa mutta jättää se minun nimissäni ja maksaa kuukausittain kiinnitys itse. Se olisi merkittäviä paineita hänelle taloudellisesti kun huomataan hän on puolittain eläkkeellä (hän ​​ei koskaan todella ollut hyvin korkea maksaa työtä niin hänen säästöjä on kaikki hänellä oli). Hän ei halua antaa minulle 30K laina ja odottaa minua työskentelemään kaikissa tämän.

I katkesi. Huomautin, että olin töissä vaikka en todellakaan pitäisi, minulla on erinomainen luotto, olen aina maksanut takaisin minun lainat, ja ovat aina mennyt paljon ja mikä oli odotettavissa minusta. Tämä on päinvastoin kuin veljeni ja sisareni (kaikki nuoremmat), jotka hän on aina pelastamalla vaivaa kiinnittäen jotka tietävät, kuinka paljon vielä koskaan sanoa ei. Silti minulle, joka ei ole koskaan pyytänyt mitään, hän on ongelma (oikeastaan ​​tämä oli aina tapahdu). Lopuksi muistutin hänelle, että hän tarjosi rahaa, en pyytänyt häneltä apua. Hän alkoi puolustaa itseään, kun oli tarpeeksi. Käskin häntä menemään f $ #% itsensä ja vasemmalle. Se oli huhtikuun 06. En ole puhunut hänelle sen jälkeen. (Olen edelleen puhua äitini. Meillä on hyvä suhde.)

Kutsuin Tara pyydä lisää aikaa suhteen taloon ja hän kieltäytyi. Ystäväni työhuoneessani, jossa olimme tekemällä salkkuja, minulla oli toinen erittely. I suljettiin. Se oli perjantai.

Seuraavat, en onnistunut loppuun portfolio ajoissa. Pystyin loppuun ystäväni kuitenkin. Olen jopa taattu, että hän aikoo hyväksyä; näin varmasti olin. Että tiistai jälkeen Tara kutsui anteeksi hänen tasainen kieltäytyminen ja oli valmis antamaan minulle enemmän aikaa. Sanoin hänelle, että se oli turhaa, koska olen epäonnistunut. Kerroin hänelle, koska hänen, isäni, ja kaikki muu, rikoin. Kaksi päivää sen jälkeen, hän soitti minulle ja sanoi hän tunsi kamalalta hänen käytös ja vetäytyi kaikki väitteet taloon. (Tuolloin hän muistutti minua miksi olen aina rakastanut häntä ja vieläkin). Seuraavalla viikolla, koska minun erinomainen luotto ja oman pääoman talossa, (yli 200k) pystyin jälleenrahoittaa ilman todistus työpaikasta, vedä lisäys 60K minun kulut ja pelastaa taloni.

Lupauksen ystäväni ei päästä ohjelmaan sanoin hänelle, että hän olisi, mutta tässä on, jos viimeinen pisara tapahtui. Juuri kun aloimme tehdä salkun, hän alkoi kertoa minulle, kuinka suuri ystävä olin jne sanoin kiitos, mutta älä sano jotain et tarkoita. Olen palanut ennen jossa joku soittaa minulle ystävä, saa mitä he haluavat, silloin, kun minun täytyy jotain, ne katoavat. Kerroin hänelle, että hän voi käyttää tietokonetta ja muuta sain, mutta älä valehtele nyt vain kadota kesän aikana. Vihaan kesällä, koska olen aina eniten yksin kesän aikana.

No, hän katosi. Lopussa kesän sain vihdoin vallannut hänet uhkaamalla mennä kouluun ja retki hänen sijoitussalkusta petos, hän lopulta myönsi, että olin liian masentava ja hän ei halua olla noin minua enää. Olin ja silti olen murskataan. En vaikka olin tyytyväinen, että viime kesänä vielä hän juuri masentava. Ajattelin, että jos joku ymmärtäisi minun vaihtelut olisi häntä kuin hän menee läpi niitä itse. Mutta vaikka hän ei voinut käsitellä niitä.

Tämä johtaa minut kysymykseen. Millainen hirviö olen? Vaimoni, jolle olen edelleen rakastan, pystynyt 抰 luonani. Minulla ei ole ystäviä tai jopa tuttavat. En puhu suurimman osan perheen ja se? S paljastettu minulle, että jotkut heistä ovat pelkää minua. Olen jotenkin onnistunut ajamaan pois ystävä, joka piti ymmärtää, koska hänen omista kokemuksistaan ​​kaksisuuntainen. En tiedä miten, mutta olen jälleen yksin, paukutti pääni ja itkien itseni uneen. Yritin uudelleen portfolio tänä vuonna, mutta en silti voinut lopettaa. Ja kaiken kukkuraksi, olen tuskin ohimennen joitakin minun luokkiin.

Viime viikolla, olin joku soittaa minulle, jotka tietävät, että olen kaksisuuntainen ja kysyi minulta vaikka kaveri, joka juuri ampui 33 ihmistä Virginia tech oli kaksisuuntainen. Hän pohjimmiltaan pyysi, että koska minulla on kaksisuuntainen, minun täytyy olla tuskin järkevä ja vain partaalla meneillään ammunta juhlimaan. Olen nähnyt tämän reaktion muut samoin. Olen nähnyt ihmisiä ilmaisu vuorollaan ystävällinen pelätä, kun ne selville olen kaksisuuntainen. Olen sittemmin lopettanut puhumisen siitä.

Anteeksi romaani, en vain usko sen mahdollista vastata kysymykseen tuntematta sen syy. En ole varma, että olen jopa kysyttiin. Tiedän vain, että olen yksinäinen. En niin halua olla mitä olen menettänyt, mutta en näe miten. Ainoa syy tapasin Tara oli, koska hänen ystävänsä kertoi minulle, mitä hän oli tunne, muuten en ollut aavistustakaan. Näyttää siltä, ​​että en voi lukea toistensa vaikutusta ja ilman että kaipaan kaikki hienovaraisia ​​vihjeitä. Olen kirjaimellisesti tiedä, mitä toiset ajattelevat, joten minun vainoharhaisuus pahempi. Olen nähnyt lääkäreitä. Psykologit ja Psykiatrian mutta ne eivät auta. Olen tullut liian hyvin lukea. Olen nyt mitä he aikovat sanoa. Anna anteeksi kiusaa sinua. Ole hyvä.

Tiedän mitä täytyy tapahtua, en vain voi. Ja kesä on tulossa. Vihaan kesä. Vihaan olla yksin. En usko, minä tai itse asiassa haluat tehdä sen kautta. Haluan mieleni takaisin. Haluan selvyyden takaisin. Haluan elämäni takaisin. Mitä olen nyt on kidutusta. Sen on loputtava.

Olen pahoillani. . .

Tämä on turhaa. . .

Olen niin yksin. . .

Vastaus

Hyvä Hollow: Luulen mitä näen tässä täydellinen puute itsetunto. Et näytä tuntea tai nähdä oma kelvollisuuden. Kun näin tapahtuu, se on usein vaikea toisten jäämään. He turhautuvat yrittää vakuuttaa teille tämän kelvollisuuden.

Paras neuvoni on tämä – soita sertifioitu ohjaaja ja laittamaan one neuvonta. Uskon, että voisi hyötyä suuresti sekä tämän ja mahdollisesti ryhmäterapiaa.

Sinun täytyy alkaa uskoa sinua, ennen kuin näet muut beliveing. Asettanut tapaamisen ja kertoa terapeutti mitä juuri kertoi.

Joyce A. Anthony