Krooninen sairaus

Löysin äskettäin itseni Carbone syöpä keskus University of Wisconsin jälleen. Se oli Kuusi kuukautta sitten olin viimeksi siellä. Kuuden kuukauden jälkeen viimeinen CT. Kuuden kuukauden jälkeen istuin pienessä tutkii huoneen odottavat saapumista minun onkologi tarkistaa minun skannata minulle ja puhua jossa olen ollut ja missä olen tällä ja mikä tärkeintä, minne olen menossa. Olin todella hermostunut. Tämä on ensimmäinen kuuden kuukauden tarkastelu. Ennen tätä olin nähdään kolmen kuukauden välein ennen että kuukausittain ja ennen, että joka päivä.

Kuuden kuukauden ei tunnu kauan, jos se on otettu näkökulmasta normaalin käyttöiän. Jos satut olemaan minulle, nykyinen keuhkosyöpä perhe kuusi kuukautta edustaa pisimpään olet mennyt ilman lääkärin valvontaa varten viimeisen kolmen vuoden aikana.

Kun minut sanottiin, että minun ei tarvitse palata kuusi kuukautta, olin hyvin innoissani. Asiat voisin tehdä kuudessa keskeytyksettä kuukautta olisi hienoa. Minun täytyy sanoa, että kolmen ensimmäisen kuukauden aikana vain, että olin huipulla minun rajallinen energiaa. Olin kirjallisesti ja puhuminen kanssa mahdollisia sponsoreita ja luovuttajien. Tapasin ja puhui yritysjohtajat koskien syövän tuotteita ja tutkimusta. Puhuin syöpäpotilaiden ja antoi tukea. Kolme kuukautta olin päällä oman pelin. Sitten jossain että venytys minulle valkeni kolmen kuukauden oli kulunut ja minun sisäinen syövän kello laukesi. Aloin ajatella asioita aivan liikaa. Aloin kyseenalaistaa kuuden kuukauden sain ja alkoi pelätä ylimääräistä kolmen kuukauden armonaika.

Heti kun huolenaiheet ja epäilyt alkoivat hiipiä ajatukseni, minun mieliala alkoi muuttua, minun tuottavuus putosi ja aloin vetäytymään asioita, en ollut miellyttävä henkilö on ympäri ja en näe sitä ollenkaan. Perheeni teki, mitä oli näkymätön minulle oli kristallinkirkas heille. Meidän voittoa tavoittelematon järjestö (GFLCCO) kärsi kuin minä vetäytyi kirjallisesti jonkin aikaa ja pysähtyi aggressiivisesti yrittää saada viestimme ulos. Seuraavan parin kuukauden aikana, olin sekaisin.

Se oli pian toukokuussa ja minun ennalta tentti paranoia oli harjakorkeuteen. Vaimoni ja poikani olivat istahti minua ja totesi minun persoonallisuuden muutos ja vaikka en voinut ymmärtää sitä aluksi enemmän olen ajatellut sitä enemmän tajusin olin kulkenut tämän polun ennenkin.

Vaimoni ja olen pian jouduimme tasossa ja Chicagossa. Muutamaa päivää myöhemmin huomasin istuu liiankin tuttu odotustilan klo UW ja sitten odottavat tutkii huoneessa kerran.

Olin kirjoittanut samanlaisia ​​asioita monta kuukautta aikaisemmin ja lopulta hienostunut ja julkaistaan ​​sitä artikkelin viime vuoden joulukuussa. Artikkeli otsikolla ”Elämän kolme kuukautta kerrallaan.” Olen uudelleen lukea sen, joka muuten, jos et ole lukenut sitä ehdotan et koska tämä on tietysti toinen sarjassa ja en halua sinun jäävän muita ihmisiä, jotka ovat tehneet kotiläksynsä.

Vaikka kävin läpi hoitoa yli kolme vuotta sitten, olen edelleen pitää itseäni nykyinen pienisoluinen keuhkosyöpä perhe. Olen jatkuvasti mielessä, että syöpä on hankala asia ja joskus kuin huono kauhuelokuva jatko, se tulee takaisin varsi perhe alkuperäisen elokuvan. Uskon, että se, on edelleen kummittelee tekijä seurata vierailun onko se kolme tai kuusi kuukautta. Se ajatus, että joku joutuu katsomaan teitä silmiin ja kertoa, että aiotte käydä läpi uudestaan. Tämä ajatus vaanii takana mielessäni enemmän kuin välitän myöntää. I Feel Good suurimmaksi osaksi. En silti voi vain kävellä niin pitkälle, puhua niin kauan, ja en silti voi menettää hengitysilmasta jotain niin yksinkertaista kuin laittaa sukat. Kävely ylös portaita voi joskus ottaa minun hengenvetoon pois nopeammin kuin rakastaa ensimmäinen suudelma, mutta en todellakaan ei huvita syöpä puhkeavat. Tietenkin, kolme vuotta sitten, uutisia, että minun oli syöpä aluksi floored minua, koska mitä ajattelin oli minun vuosittain bout keuhkoputkentulehdus tai mahdollisten keuhkokuume osoittautui keuhkosyöpään. Sen jälkeen sokki, tulin UW missä ne menivät läpi nenäni ottaa näyte minun keuhkojen ja palasi tuomiosta ”pieni solu” keuhkosyöpä. Olin melko innoissani, Muistan sanoneeni täysin vilpittömästi, ”Pienisoluinen, se on hyvä eikö?” ”Siis se voi olla” Suuri solu ”, joka olisi huono, eikö?” Huone oli hiljainen. Ero suurten ja pienten solujen syöpä selitettiin minulle yhdessä tietäen, että toiminta ei olisi vaihtoehto.

Olen harvoin toistaa useita tapahtumia, jotka johtivat löytö, diagnoosi ja hoito ”minun” syöpä.

Oma syöpä.

Kun katselin ympärilleni odotushuoneessa näin vanhempi herrasmies istuu yksin ja muisti kolme vuotta ennen tulva.

puhuin herrasmies tapasin samassa odotushuoneessa että olin tällä hetkellä istuu keväällä 2007, pian sen jälkeen aloin hoitoa. Hän oli vanhempi sitten, mutta koska olimme menossa läpi jotain vastaavaa, meidän oli selvää on mukava keskustelu koskien syöpä. Hän viittasi syövän ”minun” syöpä. Kysyin miksi hän tekisi että henkilökohtaista? Hänen vastauksensa on ajaton. Hän sanoi: ”Poikani, se saa enemmän henkilökohtaista sitten syöpä.” Se oli hänen toinen go kierroksen syöpä joten hän joutui viisautta jakaa, hän kertoi minulle, ”Sinä olet syöpä on uusi osa elämääsi. Sinun täytyy saada tietää sitä, saada henkilökohtaista sen kanssa, löytää se heikkous , sitten taistella sitä kuolemaan. ” I tuotiin takaisin läsnä iäkäs nainen yllään hengityssuojainta teki ohitse, jossa olin istumaan ja varovasti tönäisi tuolin kun hän läpäisi.

ajattelin näitä asioita olen oppinut ystäväni kolme vuotta sitten ja monia muita asioita, joita olen oppinut matkan varrella, ja ensimmäistä kertaa kuukaudessa alkoi tuntea olonsa, löysin mielenrauhaa.

katselin ihmiset tulevat ja menevät, tutkia niiden kasvot koska he puhuivat keskenään. Olen yrittänyt lukea heidän silmänsä tutkia niiden pohjat ja tarjota tietyntyyppinen varmuuden siitä, että minulla ei ole oikeutta tarjota. Pidin odottaa hieman muovinen messenger että klinikan käyttää joka muuten, on sama, joka sinulla olisi luovutettava samalla kun odottaa pöydän ravintolassa. Tiedät yhden tarkoitan, pyöreä joka värisee ja sitten pieni punainen valo syttyy. Muistan ajatella kerran, että ehkä kun tämä asia palaa, joku olisi tullut ulos takaisin pizza ja maksaisin häntä ja mennä kotiin. Se ei koskaan tapahtunut. Niin monet ihmiset tulevat ja menevät, niin monta elämää muuttaa syöpä.

Odotin niin kauan kuin pystyin, mutta tarvitsin vereni työstä ennen kuin menin minun scan. Niin paljon kuin en halunnut minäkin nousi jalkojani ja käveli lab on verta.

Niin paljon kuin olen jo kierretty ja kääntyi tässä artikkelissa, minun on jälleen pää toiseen suuntaan hetken, ota paljain minulle.

Olen kirjallinen ja puhunut tästä aiemmin, kuten ”kolme kuukautta” artikkeli. Lisää sitten melkein mitään muuta maailmassa, yli pellet, enemmän roboteille. Lisää sitten klovneja poseeraa kuin robotit tai Visa /versa. Vihaan ajatellut joku yrittää vetää verta minulta. Saanen varmista, että ymmärrät minua täällä. Minulla ei ole pelkoa neuloja. Minulla ei ole mitään reaktiota näkemään tai ajatus verta. Minun syövän hoitoon kuului säteilyn kahdesti päivässä yhdistettynä kolme peräkkäistä päivää kemoterapian joka kolmas viikko ja jatkuvaa veriarvot. Vuoden loppuun, ja tähän päivään, olen hyvin vähän vaihtoehtoja tarjota niin paljon kuin suonet syliini, joka tekee mielenkiintoisen ja joskus kivulias matka laboratorioon. Olen mitä kutsutaan ”kovan keppi”. Selvä, laita kaikki koulupoikana vitsejä syrjään, koska se ei ole hauskaa, ja kerron teille. Yksi valopilkku on, että lab henkilökunta UW on huippuluokkaa ja vaikka suonissani eivät halua tehdä yhteistyötä, ne tekevät sen siedettävä. Silti ajatus verta valmisteilla pitää minut yöllä. Mitä joku, joka ei ole käynyt läpi jotain tällaista täytyy ajatella. Siis se todella on koomista, jos ajattelee sitä. Käydä läpi kaikki tämä ja suurin huolenaihe on se, että joku on menossa taistelu hieman laittamalla neulan käsivarteen.

Kun veri vedetään ja sen tapa analysoida, se oli aika siirtyä yläkertaan CT alueelle.

CT odotushuone, ei tärkein aloitat sisään pizza messenger kädessä odottamassa pieni punainen valo viestittää oman hyväksymisen harvojen. Toinen. Se on pieni viehättävä odotustilaan odottamaan sisään toisten juuri ennen skannauksen. Hoitaja kysyy asioita allergioita, jos olet ollut toinen skannaus äskettäin, ja jos olet portin jäljellä käsivarren irti aikaisemmin matka laboratorioon. Tämä on toinen este minun täytyy tyhjentää karkoitettavana minun ahdistusta. Hoitaja testaa portin varmista, että se sopii kontrastia, jota ruiskutetaan et kuvauksen aikana. Jos portti ei ole hyvä, niin se on poistettava ja laskimon metsästää alkaa uudelleen. Minun portti oli hyvä tällä kertaa, en ole aina ollut onnekas.

Joka tapauksessa, CT odotushuone voi olla sosiaalinen kokoontuminen kun jaamme ”miksi olivat täällä tänään tarinoita” yli kupillista barium ja vanhentuneita lehdet. Olen aina tavata ihanin ihmiset ja joskus kuullut eniten lohdutonta tarinoita tässä pienessä odotushuoneessa kolmannessa kerroksessa. En ole jakanut mitään näistä CT odotustilan tarinoita kenenkään kanssa, mielestäni olisi luottamuksen rikkominen jotenkin. Kerron teille, että olen oppinut, piirretty voimaa ja aina ottaa pois jotain minun vuoden vierailulla kolmannessa kerroksessa. Skannaus itsessään on helppoa.

Takaisin menemme toiseen kerrokseen odotushuoneessa nähdä onkologi, mies, joka yhdessä ponnisteluja minun radiologin ja ennen kaikkea vaimoni, vastaavat minulle vielä roikkuu noin. Tapasimme kuten aina, vaihdetaan kohteliaisuudet, kiinni kanssa mitä kukin oli tehnyt viimeisten kuuden kuukauden aikana, lyhyt tarkastus asia varmistaa minun perus osat olivat yhä toiminnassa. Sitten hetkellä olemme kaikki odottaneet, tarkastelu minun scan.

Olen ruudulle, Dr. huomauttaa jossa 10cm kasvain alkoi minun oikea keuhko, miten se oli kiinnittynyt minun ruokatorveen. Hän näyttää, missä se nykyään piilee paljon pienempiä ja makaa aktiivinen tällä hetkellä. Tuntematon olento, jos se on kuollut tai yksinkertaisesti nukkuu pieni perhe omana. Katsomme huononeminen yläreunassa keuhkojen sitten siirtyä vasen keuhko. Hän huomauttaa viiva scan joka merkitsee paikkaa, jossa hieno kirurgi Mauston, WI. poistetaan suuri osa minun ”hyviä” keuhko- ja liimataan ja niitata loput yhdessä kun molemmat keuhkot romahtivat samaan aikaan laskeutumisen minua sairaalassa kuukauden vuonna 2008. Puhumme siitä, että ei ole tapahtunut merkittäviä muutoksia minun ehto viimeisten kuuden kuukauden aikana ja hän kertoo minulle, että minun seuraava tapaaminen on myös kuuden kuukauden ajan. Aika pysähtyy hetkeksi ….. Se käynnistyy, kun olen nollata elämäni kellon kuudella kuukaudella. Se alkaa, kun teen matematiikka nähdä, jos tämä asettaa minut ajoissa. Toiset kuusi kuukautta. Aseta ja merkki, ja jälleen kerran alkaa edetä uuden joukon kuukauden edessäni kuin tuore joukko alamäkiä täytyy katsoa jalkapallo pelinrakentaja kamppailee joukkue. Kiitän häntä kaikkia hän on tehnyt vaimoni ja minä, me kättele ja Lindsy ja jätän pieni huone ja aikataulu seuraava ulkonäkö.

Aivan kuin, että se on ohi. Olen omasta kuudella kuukaudella esto jotain odottamatonta. Tunnen suurta, jälleen elvyttää lahja kuudella kuukaudella. Haluan kirjoittaa, päästä takaisin etsivät sponsoreita ja kitkeä lahjoituksia GFLCCO. Aikani odotushuoneissa muistutti minua, että on monia ihmisiä, jotka ovat alussa hoidoista tai katselevat jonkun he rakastavat käydä läpi hoitoja ja että he ovat ihmisiä, jotka vaimoni ja minä lähti auttamaan, kun me muovanneet voittoa. Niin monet ihmiset tulevat ja menevät, niin monta elämää muuttaa syöpä.

Olen jälleen aktiivinen osallistuja maailmassa noin minulle, muistan kun olin menossa läpi hoitoa ja aloin ajatella ja katsoa asioita eri tavalla sitten kerran oli. Muistan kerran, miksi aloitin katsomalla asioita uudessa valossa. Olen valmis jälleen jatkamaan matkustaa alas minun uusi polku.

Siirtyminen kolmen kuukauden vierailut kuuden kuukauden vierailut oli ylivoimaisesti suurempi vaikutus minuun sitten odotettavissa. Kuten asiat menevät, vietän elämäni nyt uuden oppiminen ole vain itsestäni vaan ympäröivä maailma. Toivottavasti opin tarpeeksi käsittelemään hieman paremmin seuraavien kuuden kuukauden ja toivottavasti kuusi jälkeen.

Opetus tässä on yksi, joka oli unohdettu. Elämä itsessään on liian helppo ottaa graniitin ja yksi on muistutettava, että se, ajoittain tai voit astua pois tiellä ja eksyä metsään ympärilläsi. Hyödynnä elämän olet.

Ei koskaan kuluttaa enemmän aikaa keskittyä väistämätön määränpää niin sinun nauttia matkan.

En toki ajatella, että minä tai joku muu tahansa taistelisi että vaikea elää ja onni hengissä vain viettää jäljellä murehtia reoccurence. Lisäksi tämä sarja artikkeleita on trilogia ja olisin huolimaton, jos en poistunut maailmasta ennen kirjoittamista kolmannen osan, ”Living Life Yksi vuosi kerrallaan.”

Siihen asti, olen edelleen pohjimmiltaan sama kuin joka toinen on edessä planeetan, yrittäen kompastua tiensä läpi elämän.

Olen juuri nyt tehdä sen kuusi kuukautta kerrallaan.