Krooninen sairaus

”Susan Armstrong … on olemassa Susan Armstrong täällä?”

Voi luoja! Se olin minä. Susan Armstrong. Se oli minun vuoroni. Katsoin ylös sininen paperi tossut että verhoutunut jalkani ja katsoi mieheni.

”Se sinä”, hän kuiskasi. ”Voit silti muuttaa mielesi”

Pudistin päätäni ”ei”, ja sitten hiljaa, ilman itkua tai fanfaari, sain ylös ja alkoi pisin kävellä olen koskaan ottanut.

totuus on olin kaikkea muuta ok Olin aikeissa törmätä leikkaussalissa on ennaltaehkäisevä kahdenvälisiä rinnan. Rintani olisi lopullisesti ohi; no nännit ja ei tunne, ei olisi mitään jäljellä. Toki he aikovat korvata ne, mutta jotkut ulkomaiset yksiköt, olisi räjäytetty kuin ilmapallot muutaman viikon aikana. Ja pahin osa koko juttu? Tein tämän vapaaehtoisesti. Kyllä, tämä on sama leikkaus Angelina Jolie juuri ollut. Se ei ole uutta, ja se ei ole vain kuuluisuuksia.

Kuten sekoitetaan takana hoitaja alas pitkä, valkoinen, karu eteinen kohti leikkaussaliin, josko tein oikein, tapahtumia menneisyydestä muutaman kuukauden toistetaan yhä uudestaan ​​mielessäni. Ensinnäkin oli uutisia siskoni: hänellä oli kilpirauhassyöpä. Hän oli 39. Sitten viikkoa myöhemmin puhelu äitini … hän oli rintasyöpä. Ei siksi, että uutiset äitini oli yllätys. Se ei ollut. Syöpä toimii meidän perheessä, ja naisilla on rintasyöpä.

olin tuntenut koska olin hyvänlaatuinen kasvain poistettiin 20-vuotiailla että kuolisin rintasyöpään. Ei sillä, että oli todisteita silloin, juuri niin tietäen mielessä, että tämä olisi minun kohtalo … ja se, että syöpä juoksi perheeni. Kaikilla oli tai oli kuollut syöpään. Ja nyt … tässä se oli. Olen tuijotti sitä kasvoihin.

Se oli kuukausien siskoni ja äitini olivat molemmat käynnissä niiden syöpä, että päätin aloittaa prosessin geenitestauksen. Tiesin, että se oli saatavilla, ja minä intuitiivisesti tiesin tämä oli kohtalon niin voisin yhtä hyvin olla lääketieteellisiä todisteita. Minun perustelu oli ainakin tietäisin mitä olin tekemisissä. Aloin prosessia selvittämällä minun vaihtoehtoja. Maailmankaikkeus oli kuitenkin erilainen käsitys.

Yksi lauantaiaamuna tulin kotiin minun viimeisin viikon mittainen työmatkalla suudella mieheni ja kiinni kotirintamalla, kun hän toimitti uutiset että minun lääkärin vastaanotolla oli soittanut ja halunnut puhua minulle minun testitulokset. Kun päivä lopulta tuli minun tapaamisen, lääkäri toimitettu uutinen: ”Olen niin pahoillani Sue, testit osoittivat siellä on jotain siellä ja haluaisimme sinun saada se pois. Emme ole varmoja, mitä se on, mutta vain olla turvallisella puolella … ”

tunsin tuijotti minun kuolleisuus kasvoihin ja tämä oli vasta alkua, ja että olin varma. Vaikka se ei osoittaudu mitään, kuinka monta kertaa olisiko tämä tapahtuu tulevaisuudessa, koska ”minun suvussa” ja ”et voi koskaan olla liian varovainen”. Lääkäri oli kutsunut heidät ”epäilty soluja”. Muistelin vuosien mammografiassa, joka kerta, jossa on kaksi sarjaa otettuja kuvia, joka kerta tarvitse odottaa ultra-ääni vain olla varma, ja joka kerta tarvitse odottaa radiologi kerro ”voimme todellakin ’t kerro, pitää tehdä, mitä olet tekemässä ja nähdään ensi vuonna, ellei jokin muuttuu sillä välin ”.

olin fibro-kystinen rinnat mikä tarkoitti jotain

aina

muuttunut ”sillä välin” ja teki sen erittäin vaikea saada lukea mistä tahansa testin he tekivät. Jotain Olin kärsinyt kun olin koko taikina pois, kun olin 20. Olen aina ollut kokkareita; kahdeksasta kymmeneen milloin tahansa. Jos olisin mennyt sairaalaan joka kerta tunsin kyhmyn rintojen olisin asunut päivystyspoliklinikalla. Sen sijaan olen vain meni, kun tunsin yksi muutos, tai jos uusi ilmestyi ja jäi pitkäksi aikaa. Ja joka kerta se oli sama asia … ”Olen pahoillani, emme todellakaan voi kertoa, jos se on syöpä vai ei”.

Joten Seisoin, harkitse minun kuolema rintasyöpään, kun se yhtäkkiä juolahti: en ole koskaan ollut kovin hyvä uhri. Olen paljon parempi soturi joten en jäädä odottamaan rintasyövän tulla hakemaan minut – olin menossa saada se ensimmäinen!

tiesin neuvonnassa kanssa geenitestien että oli vaihtoehtoja. Ne voisivat poistaa minun munasarjat ennaltaehkäisevänä toimenpiteenä koska munasarjasyöpä ja rintasyöpä joskus kulkevat käsi kädessä. Tai ne voisi poistaa minun rintakudoksen ja alentaa syöpäriskiä alle 2%. Se oli siinä. Se mitä tekisin. Son-of-a-narttu syöpä ei ollut tulossa hakemaan minut! Saisin sen ensin!

Ja siitä päädyin tänne, laahustavat takana sairaanhoitaja, kävely pisin kävellä elämäni, minun tapa leikkaussalissa on rintani poistettu. Mietin, että olen hullu. Mutta tiesin ollut. Ja tiesin tämä oli oikein.

Kaikesta leikkauksen meni hyvin. Valitettavasti en ole aivan niin valmistautunut sitä Kuvittelin. Miksi Ajattelin, että tämä olisi helppo nakki En ole varma, koska se osoittautui kaikkea muuta. Päivä leikkauksen jälkeen en voinut siirtyä kipua. Minulla oli putket tulevat ulos minua mustalla tavaraa vuotaa palloksi lopussa kunkin putken. Ei miellyttävä. Onneksi olin hyvin pehmustettu ja kääritään joustositeet joten en voinut nähdä, mitä oli alhaalla – kunnes he saivat minut päästä suihkuun toisena päivänä. En voi kuvata kauhu nähdä minun uponneen rinnassa, viipaloitu kainalosta kainalo, putket sojottaa minua, laajentunut vatsa, ja sitten oli tuskaa. Olenko maininnut, että vielä? En voinut seistä suorana, en voinut nostaa käteni suihkuun, ja ei ollut ketään auttamassa minua paitsi paras ystäväni joka auttoi minua pestä ja saada takaisin sänkyyn.

Kipu pillereitä olivat hyviä, he saivat minut läpi kovat osat, mutta viikkoa myöhemmin, kun oli vielä musta goo tihkuu ulos toisella puolella minulle, matkan tohtori oli kunnossa. Ja niin aloitin monta kuukautta komplikaatioita. Jouduin jokainen komplikaatio he varoittaa, ja jotkut he eivät olleet koskaan ennen nähty.

Lopuksi 5 kuukautta myöhemmin, tein tuskallinen päätös olla implantti minun vasemmalla puolella poistetaan. Kehoni vain ei pidä siitä ja näytti sen hylkäämistä. Joten siellä olin, kuusi kuukautta, vino. Implant yhdellä puolella, sukka täytteenä muita. On valoisaa puolta, tiesin, jopa läpi kaikki nämä komplikaatiot olin tehnyt oikein. Leikkauksen jälkeen katsoin vuotta nuorempi. On käynyt ilmi jatkuva ajatus kuolee ikäisille yhden huomattavasti. Vuotta myöhemmin, sain implantti laitetaan takaisin. Tällä kertaa lääkäri käyttänyt erilaista menetelmää. Tällä kertaa, ruumiini ei hylätä. Tällä kertaa olisi viimeinen leikkaus.

Nyt on 12 vuotta myöhemmin, olen tottunut minun ”uusi” rinnat, tatuoituja nännit ja kaikki. En tunne jossa vanha rintarauhaskudokseen aiemmin. Minulla on suuri arvet, jotka menevät poikki molemmat rinnat, toinen oikealle puolelle ja 3 vasemmalla. Ja tiedän, että jonain päivänä, minun suolaliuoksella implantit murtuu ja minä jälleen kerran, on oltava toiseen leikkaukseen. En koskaan unohda, että pitkä kävellä että käytävällä leikkaussaliin. En todellakaan relish ajatellut koskaan tee sitä uudestaan. Mutta en kadu sitä yksi bitti.

Tämä leikkaus ei ole kaikille, mutta se on vaihtoehto. Jos harkitset tämän reitin keinona estää rintasyövän, tee tutkimusta ensimmäinen. Eri lääkärit ovat erilaisia ​​lähestymistapoja, miten ne rekonstruoida rinnan. Pyydä kuvia, ja pyytää puhumaan edelliseen potilaille, joilla on ollut sama leikkaus. Yhtä paljon naisia ​​kuin olen puhunut, jotka ovat olleet tämän leikkauksen, näyttää siltä, ​​että meillä kaikilla oli erilaisia ​​kokemuksia. Ja kun otetaan huomioon joitakin kertomuksia olen kuullut, voisin vain olla yksi onnekkaista!