Krooninen sairaus

Kysymys

Hei Mary,

Äitini on 59 vuotias ja olen 19. Hän oli diagnosoitu Varhain alkava Alzheimerin tauti 3 vuotta takaisin. Olen hänen tärkein hoitajalle. Tuntuu suurin ylämäkeen taistelu että kallistuksen voitti. En tiedä mitä tehdä. Hän ei voi käyttää leivänpaahdin, pesukone, valokatkaisijat, unohtaa syödä, aikaa ja viikonpäivät ovat merkityksettömiä hänen maailmassa, on vaikeuksia kastiketta, voi muistaa, mitä hän teki joka päivä jne

Vihaan että tunnen meillä ei ole suhdetta enää. Ei ole yhteyttä välillämme koska hän doesnt ymmärtää tarinoita kerron hänelle ja ei koskaan kerro minulle mitään. Käytän yksinkertaista kieltä hänen kanssaan ja puhua hitaammin, mutta en vain voi käydä häntä. Aivan kuin hän doesnt välitä mitään.

Miten voin tehdä suurimman osan aikaa hänen kanssaan nyt? Miten voin kommunikoida hänen?

Hän saa niin turhautunut, kun minä auttaa häntä tekemään mitään. Kun olen kokki, puhdas, auttaa häntä hänen kengännauhat, auttaa häntä tekemään yksinkertaisia ​​asioita. Tiedän, että hän tuntee näin, koska sen kuin otan pois hänen riippumattomuus, mutta minun täytyy astua sisään.

Vihaan tätä niin paljon. Olen lähinnä vain halunnut ruikuttaa teille, koska tiedät mitä puhun. Se on vain niin kovaa ja niin epäreilua. Mitä teen? Haluan vain äidin takaisin.

Kiitos ajastasi.

Michelle

Vastaus

Hei Michelle, tiedän tämä on sydäntäsärkevä – ja tiedän tiedät tämä on hellittämättä etenevä sairaus ja pahenee ja huonommin.

Alzheimerin tauti vain ei ole mikä tahansa muu sairaus – teette surevan hänen kun hän yhä asuu, koska kaikin tavoin, että asiat hän on kuolemassa ennen kuin silmät, ja olet menettämässä äidin tarvitset ja rakastaa niin paljon. Menetin äiti syöpään, kun olin 17, ja niin tuhoisa kuin se oli, se ei ollut niin kamalaa kuin mitä olet käymässä läpi. Äitini tuli hyvin sairas, mutta hän oli itse oikeus hänen viimeiset hetket ja tiesi mitä oli tapahtumassa. Me huolta häntä, kun hän oli kuolemaisillaan, mutta loppuun asti, hän ymmärsi jotka olimme ja mitä oli tapahtumassa, ja rakasti meitä pyrkimyksiämme. Hän vihasi ja inhosi hänen sairautensa, ja että se oli tarpeen hänen henkilökohtaista apua, mutta hän ei paheksua meitä mitä meidän piti tehdä. Hän ymmärtää, että se oli välttämätöntä ja rakkaudesta. Your huono äiti on menettänyt tästä näkökulmasta.

Olen äiti kolme – jotka ovat nyt 19, 16 ja 12 – ja on ollut äiditön 19 vuotta vanha, en tiedä kuinka paljon tarvitset silti mum ikäsi. Saatat olla nuori nainen elin, mutta silti on niin paljon kasvaa tekemistä, ja valtava taakka on sinulle aikana, jolloin sinun täytyy levittää siivet ja selvittää, kuka olet. Tarvitset silti rakkautta ja tukea henkilö, joka voi enää ohjata ja auttaa sinua aikuisikään. Sydämeni taukoja varten. Muistan niin kateellinen ystäviä, jotka oli vielä heidän äidit – ja suruni ulottuu nyt, kun olen edelleen Toivoisin oli äiti puhua, nähnyt elämäni avautua, ja rakastaa lapsenlapset.

Kun olet mum itse, te tiedätte, että pienet lapset ovat usein syvästi kiittämättömiä. He eivät ymmärrä, he tarvitsevat apua. He paheksuvat pyrkimyksiä pitää heidät turvassa, puhtaina, ruokitaan ja terveitä. He eivät välitä, jos äiti ja isä on ollut parhaimmillaan. He eivät pysty hallitsemaan itse tai ymmärtää, että ehkä nyt ei ole paras aika olla vaikeaa. He eivät halua kuunnella aikuisten huolenaiheita tai tarinoita. Ne ovat syvästi itsekeskeisiksi – ja tämä on, miten ne pitäisi olla, kun ne ovat pieniä. Ne kuluttavat itsensä kanssa ja joilla ei ole näkökulma, ja kun he kasvavat ja kypsä, he tulevat ymmärtämään ja arvostamaan ponnisteluja, jotka ovat menneet niiden hoidon ja kasvatuksen. Sitä ylläpitää vanhemmat – he tietävät lapsi kukkivat. Siinä tapauksessa, dementian hoitoon, tilanne on päinvastainen.

Äitisi on purkaa hänen sairautensa, ja hän ei tee mitään tämän tarkoituksella. Hän tekee parasta hän voi, mitä hänen loukkaantunut aivot sallii. Hän ei näe, mitä veronsa tällä on hänen läheisensä. Hän on rajallinen itsehillintää. Hänellä ei ole itsestään tietoa. Hän ei voi muistaa mitä tapahtui menneisyydessä, ja hän voi enää ennakoida tulevaa. Hän on aivan kuin pieni lapsi asuu nyt. Jos hän oli sinun pieni lapsi, et tekisi korvaukset häntä, tietäen tämä on luonnollinen vaihe ja että hän kasvaa ja kypsyä, niin rakastava ponnisteluja lopulta kuitata. Hän ei voi edes olla täysin selvillä, kuka olet. Sairaus on taipumus poistaa muistoja käänteisessä järjestyksessä, joten hän voi ajatella hän on nuori nainen uudelleen, ja unohtanut hänellä ollut lapsia. Äitini laissa (joka oli Alzheimerin) tuli lopulta uskoa olin sisarensa. Hän oli unohtanut hän oli koskaan naimisissa, alkoi allekirjoittamista tyttönimensä, ja pyysi jatkuvasti missä hänen vanhempansa. Hän tiesi Olin tuttu, mutta koska hänen mielessään hän oli teini tai nuorempi, se ei tapahdu hänelle hänellä oli miniänsä.

Luulen ehkä vähemmän turhautunut jos voit tullut pisteeseen, jossa voi nähdä häntä, koska hän on nyt – kuin pieni yksi, joka haluaa tehdä asioita, mutta ei voi, jotka eivät näe vaara, joka turhautuu ja on kiukuttelut kun hän on turhautunut tai tyhjäksi – varsinkin jos hän on väsynyt, nälkäinen tai stressaantunut. Se ei tee surua vähemmän mutta se saattaa voit hyväksyä sen, mitä on. Se ei ole, että hän ei välitä enää. Se on enemmän, että hän ei voi enää välitä. Kaikki mitä voi tehdä on rakastaa häntä, Pat, sooth, rauhoittaa, halata, siirtää, kääntää ja mukavuutta. Se on kieli hän ymmärtää nyt. Hänen tunteet ovat ehjät vaikka hänen muistoja ja kyky syy ei ole.

Mitä olen huolissani enemmän kuin mitään on sinun. Mikä on suunnitelma eteenpäin? Toivottavasti perheesi on yksi. Äitisi tarvitsee 24/7 tukea ja valvontaa, ja että ei voi olla sinun. Hän on aivan kuin 2 vuotta vanha, ja hän ei voi tehdä mitään itse, tai se voi olla omasta edes lyhyeksi aikaa. Se on sinulle liikaa selviytyä. Työsi on rakastaa häntä ja varoa häntä, mutta sinun täytyy huolehtia itsestään ja pystyä katsomaan eteenpäin omaan elämään. Koska hän on suhteellisen nuori ja terve muu kuin hänen dementia, hän saattaa tarvita raskaita hoitoa vuotta – hänestä tulee hillittömiä, lopeta kävely ja puhuminen, pitää syöttää, kylvettää, pukeutunut. Et voi tehdä tätä – se on liikaa kokonaan. Koska te alkavat pahastua hänen, mielestäni jo liikaa jo – sekä aikuisten elämässäsi pitäisi tietää, että. Sinä tarvitset apua – olet tehnyt enemmän kuin kukaan pitäisi odottaa nuori nainen kantaa. Koska se ei saa paljon enemmän säälimätön täältä, sinun täytyy koko ajan hoitaja, onko tämä palkataan apua kotona tai hoitolaitoksessa. Et ehkä ole valmis harkitsemaan sitä, mutta et ymmärrä jossain vaiheessa, hän ei todellakaan tiedä, missä hän on tai kuka hän on kanssa, ja tarvitsee sellaista erityistä hoitoa ja ohjelmia, jotka ovat hyvin vaikea saavuttaa muussa kotioloissa. Pystyimme pitämään anoppini hänen huoneistossa muutaman vuoden kaikenlaisia ​​järjestetty apua, mutta lopulta hän tarvitsi enemmän ohjausta kuin voimme hallita – joten hän oli kotihoitoon kaksi vuotta, lukitussa dementia osastolla Kahden vuoden ja raskas sairaanhoitajan yksikkö 2 vuotta – ja hän oli paljon vanhempi kuin äitisi kun hän kehitti Alzheimerin – hän oli hänen 70-luvulla. Ei ainoastaan ​​tilat ovat erikoislaitteita ja ohjelmia, heillä oli tuoretta henkilökuntaa vaihteiden 8 tunnin välein, jotka eivät olleet loppuun ja turhautunut ja surevan, jotta he voisivat olla enemmän potilaan ja filosofinen hänen kuin voisimme aina onnistuneet.

Äitisi rakasti teitä ja aivan viimeinen asia, hän olisi halunnut oli olla rasite teitä ja olet alkaa katketa ​​rasitusta.

Et whinging – sinuun sattuu. Voisi olla aika puhua perheen ja hänen terveydenhuollon tiimin ja selvittää, miten voit tukea paremmin eteenpäin ennen kuin saavutat katkeamispisteeseen. Ajattelen sinua. Hang siellä – hän on ollut loistava äiti.

Mary G.